PEUR

Antes eu achava que o meu maior medo era ficar sozinha. Até que eu fiquei. Depois eu achei que era me sentir impotente. Até que eu me senti. Mais tarde eu achei que era na hora de passar a imagem errada ao me relacionar com outras pessoas. Até que eu passei. Agora meu medo é que tudo aquilo que eu espero que seja grande caia no ridículo. E esse eu realmente não quero que aconteça.

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Hoje foi um dia absurdo. Eu nem ia escreve nada aqui porque pela primeira vez há muito tempo eu consegui por as coisas pra fora. Mesmo que não tenha sido tudo, nem na cara de todos que merecem, eu não to com essa coisa ruim dentro de mim =)
Mas algumas teorias foram confirmadas.
Resumindo: siga sua intuição. Meio brega eu sei, mas é verdade. Sabe, se tem uma coisa que me irritava é quando todo mundo põe lenha na fogueira mas na hora de fazer as coisas acontecerem, dão pra trás. Não adianta, eu compro briga sim. Se alguém está fazendo alguma coisa horrível com outra, principalmente se for com alguém que eu gosto, eu vou apoiar. Por dois simples motivos: eu dispenso relações com sádicos e eu sei o quanto um apoio é importante em algumas horas. Mas não adianta: ninguém é assim. Te apoiam antes, te apoiam depois, mas na hora todo mundo corre. Na moral, neutralidade não é comigo.
Mas finalmente, eu vi que só se pode contar com um apoio. O próprio. Então se a sua intuição te disser: "vai", se joga. Deixa todo mundo correr, não importa. Hoje, uma ficou. E fez a diferença. Mas eu sei que se não tivesse ficado, eu não teria desistido.




Além disso, uma coisa triste foi comprovada. Eu espero que seja só uma fase, mas não é legal quando um amigo sente vergonha de você. E não fez realmente questão de te esconder isso. Quando um amigo finge que nada está acontecendo. Quando esse amigo vê outros rindo de você, tentando humilhar você e outras pessoas, que esse amigo também dizia que gostava, e mesmo vendo tudo isso, ele não é capaz de mover um dedo pra te defender, ou pra te confortar. Ao contrário, ele ri de você. E resolve parar de falar com você ou ser estúpido como se a culpa do que vc está passando fosse sua, mas em compensação ele passa a ser muito legal com todos aqueles que tem prazer em fazer com que os outros sofram e que até já o fizeram sofrer, mas aparentemente ele se esqueceu disso. Dá até pra entender: quem quer ser amigo daquele que é humilhado, do supostamente fraco? Bom, eu quero. Porque fraco é o que humilha, que é tão triste e vazio por dentro que precisa disseminar um pouco disso nos outros. Isso é nojento. Tanto quem faz, quanto quem assiste. E chega. Eu já fui paciente demais. Eu não vou mais aguentar uma vírgula de ambos. E eu entendo se pra esse amigo a amizade acabou, mas eu queria que pelo menos ele me falasse, porque toda a história foi muito importante pra mim, mesmo que eu não seja mais boa o suficiente para ser seu amigo.

gotta tell ya

Existem várias pequenas coisas que me incomodam. Mas não poder confiar nas coisas é uma das que me tiram do sério. E digo coisas - não pessoas. Pessoas e situações isoladas são fáceis de lidar. O que me perturba é não poder confiar no sistema. Sabe, eu não vejo o menor problema em sei lá, pagar o que me cobram, fazer o que me mandam... Eu não discuto, não protesto. Mas quando eu descubro que nas coisas não funcionam como o prometido, eu perco a cabeça! E isso é tão irritante porque não há como mudar. Não agora, com uma conversa ou um soco, como seria com as pessoas. É muito maior do que uma pessoa. Talvez seja a impotência que isso traz, ou o fato de saber que eu sou conivente com uma coisa que está me enganando descaradamente, é o que me incomoda mais. Odeio acabar textos com uma sensação de pessimismo, mas não há outra em relação a isso.

Focus, actions.

Hora de pôr o foco no lugar, começar a tomar atitudes necessárias. Organização, coragem (muita coragem), equilíbrio, paciência, ação. E a consciência de que tudo pode dar maravilhosamente certo ou ridiculamente errado. E exatamente por isso ter a certeza de que é o que quero, é pra o que sirvo. E tudo isso sem esquecer que o tempo tá aí, passando.


Natiruts - Sorri, sou rei.

Euphoria!

Nada muito específico. Só sei que férias é a melhor coisa que inventaram. E que objetivos me dão muita felicidade, uma vontade enorme de fazer tudo e direito. E algumas coisas eu nem sei o que são; só sei que são. Quem sabe um dia.

I'm back =)

Nossa, mil anos desde a minha última postagem. Senti falta daqui, dei uma lida nos posts antigos... o blog foi realmente uma boa ideia, é bom se lembrar do abstrato, daquilo que não se pode fotografar ou guardar pra sempre na memória. Além disso me poupa de possíveis arrependimentos já que muita coisa que poderia ter parado na cara de alguém, fica aqui. Bom vou tentar resumir um pouco todo esse tempo fora:
Siiiiim, eu comecei muitas coisas que eu tinha planejado, mas ainda há muito a se por em prática - coisas que só o tempo e uma pequena diminuição da preguiça podem fazer. Mas tudo dará certo. E eu acho que encontrei um equilíbrio interno, mas talvez seja cedo pra dizer. Ainda me decepciono com várias coisas de várias pessoas que deveriam ser esperadas e superadas. Teimo em falar mais do que a porra da boca, apesar de escolher muito melhor as palavras - o que não adiantou muito já que palavras podem ser distorcidas. Mas talvez eu esteja fria demais, o fato é que eu não me importei, acho. Claro que a minha vontade de sair gritando chegou e está aqui, mas está guardada e quieta. Não fica me perturbando, me cutucando pra sair. Me deixa livre. Obviamente que ainda não alcancei o nirvana, então se houver uma oportunidade, ela vai sair e eu vou querer me socar, mas já me acostumei. Talvez eu grite aqui, num próximo post, mas isso vai me atiçar ainda mais. A minha vontade de fazer algumas pessoas enxergarem que há tanta coisa no mundo, tantos tipos de pessoas, culturas, lugares, valores, tanto a se aprender, a conhecer, a pensar... e fazê-las ver que há muito mais do que a vidinha medíocre que elas levam é tão grande que chega a ser perturbadora. Não que eu seja um exemplo muito vivido disso, mas eu acho que eu tenho uma consciência, uma dimensão das coisas muito diferente, bem mais aberta e realista. Tomara que eu esteja certa =)

let's see how it goes

Acabei de ter mais uma resolução de vida: parar de ser legal com quem não é comigo. Juro que eu tentei, tentei de verdade. Mas não sou assim, então eu acabo me sentindo um verme idiota e aposto que as pessoas que veem me acham patética. Sabe de uma coisa? Eu sou irônica e grossa. Mas eu também sou divertida e esperta. Mesmo que eu não fique esfregando isso na cara das pessoas.
Eu comecei a ter umas neuras de que se eu não começasse a ser legal e tentar me enturmar eu acabaria sempre sozinha, o que no fundo me assusta muito. Mas eu sei que eu não vou ficar sozinha, porque eu posso ser estranha, mas eu tenho uma amiga de verdade, o que é MUITO raro mesmo. Acho que só conheço mais umas duas outras pessoas que tem esse privilégio. E claro que eu queria ter mais amigas verdadeiras, mas eu sou jovem ainda vou conhecer muita gente, que podem completar o que está faltando.
Eu já escolhi como eu vou ser. E apesar de estar cedo para decidir, eu não quero mudar, já aprendi. Não tenho tempo de fica mudando de personalidade. É triste ter de escolher tão rápido mas talvez seja melhor. Pelo menos quando eu estiver velha morando com meu gato, não vou poder dizer que não tentei.
Então é isso, de agora em diante é só eu e eu. Prometo que não vou incomodar ninguém.

love is retarded

Há um tempo que eu venho pensando na retardadice do amor - do amor romântico e pá, não das outras formas de amor, porque eu acredito que o amor é bem mais profundo e expansivo, mas enfim.
Sério, é tãaaao entediante. É sempre o mesmo cocozinho de história, sempre as mesmas briguinhas as mesmas conclusões, sei lá. eu acho que esse mundo já ta muito desgastado, em tudo, nem ligo se acabar em 2012 (dá um medinho, mas seria até útil). Sempre as mesmas coisas para se fazer, não há mais nada de novo, sabe se inventarem mais uma variação do iPod eu vou ter um treco. Não há mais nenhuma profissão que já não tenha sido explorada que não tenha mais de 483279 canditatos pra cada mísera vaga em qualquer coisa. O que não é diferente do 'amor'.
Geral quer achar a pessoa ideal e blablabla, mesmo que pague de descoladinho e independente no fundo é um cagão. E pra variar, é sempre o mesmo xavequinho, a mesma historinha, o que só muda são as pessoas - e nem isso às vezes. Não sei como as pessoas aguentam, eu tenho 15 anos e já me cansei totaaaaal. Só de ver.

ESTRESSEI

Ai estressei. Sério tem umas coisas que fodem a bahia pra mim. Por exemplo alguns twittadores. Sabe tem uns tweets que me fazem perder a fé na humanidade, me irritam meeesmo.
Tem galera que acha que tem que mostra que é descolado até naqueles 140 caracteres.
Tem gente que SÓ reclama. Porque está cansado, porque tem muita pra fazer, porque não tem nada pra faze. Ou pq tá com fome ou comeu demais. Enfim: curioso, no mínino.
Mas o pior é os que reclamam dos tweets dos outros! (só perdoo se for a minha melhor amiga - fato). Mas pensem comigo, queridos 0 leitores: eu tenho que ouvir o povo falando do que fez na porra inútil que ele chama de dia, das manias escrotas de cada um só falta falaram a forma do proprio coco naquilo lá (o qe eu não duvido que já tenha acontecido) E esses merdinhas reclamam de quem fala de bbb por exemplo. CERTEZA de que quase todos assistem, mas como eles são descolados não podem admitir isso naqueles 140 caracteres! JAMAIS - já penso se eles morrem e seu último tweet desmascara seu status? Deve ser pior que a morte pra alguns. Quer dizer, é totalmente mais cool fala que comeu bolo de carne no amoço - fato.
enfim, twitter é isso mesmo, tem que aguenta, já que eu quis fazer.
ah, só queria deixar claro que a unica exceção a esse texto é a minha melhor amiga que HOJE reclamo de bbb no twitter, mas tudo bem eu perdoo ela - SÓ ELA.

outta my head - ashlee simpson

Easy, breeze, beautiful

Estou normal, feliz, finalmente. Como sempre estive antes de umas neuras, que até ajudaram. Descobri que o meu problema é ócio, a falta de perspectiva. Sabe, se eu não tiver tudo planejado, traçado e seguro, me dá um téeeedio mórbido! Esse negócio de deixar a vida me levar não é comigo. Eu gosto de estar sempre ativa, útil, no mundo. Eu planejo tudo que é planejável e depois sigo plano. =) Demorou um pouquinho pra eu me decidir, mas finalmente consegui. Adoro isso. Planejo tudo e depois começo a fazer tudo automaticamente: demoro pra decidir, bate uma insegurança, mas uma vez decidido não volto mais, nem penso mais.
Bom é isso, com o tempo eu vou atualizando pra contar como vão indo as coisas! Espero que dê tudo certo.

Listening to: Lost - Roger Sanchez ft. Lisa Pure

Sinestesy

Eu acho que eu sofro de uma doença chamada sinestesia (detalhe: nem sei se isso existe, buuuuut...).
Até onde eu sei, sinestesia é a troca de funções dos orgãos do sentido. E às vezes eu olho para umas pessoas e me dá ânsia. SÉRIO. Eu não vou repetir o meu texto do ataque pra não ser chata, mas se eu não mudar tudo e logo e pra melhor eu vou começar a vomitar na cara das pessoas. To sem saco para escrever mais.

Há algum tempo sem postar, eu sei. Nada de realmente novo aconteceu, to num período de planejamento, digamos assim. Preciso fazer meu mundo girar de novo.